宁缺勿滥

总有人问你，有对象没？


呵呵，没有呢。不可能吧！


其实，那是真的，不是没人追，只是没有合适的；


不是眼光高，只是没有感觉的。


也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，可是那个人却没有,不想随随便便的爱了。


因为有一种单身叫“宁缺勿滥”，有一种单身只为等待某人。

人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

请容许我EMO片刻，谢谢。

Why you're here?

The minute you think of giving up, think of the reason why you held on so long. 

在你想要放弃的那一刻， 想想为什么当初坚持走到了这里。

老话一句，却非常管用。

我的兴趣

如果你问我，我做什么事情时是最清醒、最专心、最投入……

我想应该是在阅读报章吧，尤其是阅读副刊的时候。

那或许从一点看来，我是喜欢阅读的。

那你或许会继续追问，如果我到书店或图书馆，通常我会选择什么类的书籍来看。

其实我比较喜欢历史，喜欢看看中国、埃及、印度这些充满故事性的历史，更喜欢玛雅这类突然消失的文明历史。

为何我又自问自答了起来？

因为刚刚阅读了《星洲日报》的副刊——“富不过三代”的专题。

里头写着副三代兴趣太多是导致家族事业无法成功继承的原因之一，因为兴趣太多导致他们无法专心在一个事情上。

因此我也反省了一会儿，我的兴趣的确太广。

所以我在自问自己，其实我最喜欢做什么，最后我发现其实是阅读，而且是历史类的书籍。

那我其实是不是应该去念历史系呢？

噢，不不不，兴趣不能当饭吃，这是很现实的一句话。

就像现在我开始接触音乐，其实算蛮老的了，连我老师都说我目前不需要考试，等我练到高级时才去考……为啥？他只是不要我和一班小弟弟、小妹妹一起考试。

那我接触音乐的目的是什么？其实只是兴趣所致。

如果你接着问我，那我有哪些兴趣是可以用来赚钱的呢？

嗯……这个问题我想了很久，我相信暂时没有，所以我也在设法培养中。

悲哀呀～

没梦想能不能伟大?

有否想过选择一个国家，学习那个国家的语言、文化、习俗……
然后一个人过去那里生活？

这是什么态度？

打算放弃现在所拥有的，离开所认识的，逃避到陌生的地方重新来过？

有否想过每天冲刺、有目标、有梦想的生活是否真的那么重要，其实每一天有的吃、有的穿、有活干……这种悠哉的生活是不是也很好呢？

这是什么态度？

是消极、懒惰、得过且过吗？还是厌倦了城市的生活？

你的目标是什么？

你的梦想是什么？

你的志愿是什么？

你的抱负是什么？

你的理想是什么？

……似乎一个答案都找不到。





自由自在、毫无烦恼的生活，好么？

瘾

人家饭后一支烟，我饭后一咖啡。

人家雨天一支烟，我雨天一咖啡。

人家无事一支烟，我无事一咖啡。

人家上课上到一半烟瘾来了，被迫出去“烧香拜神”。
我很聪明，因为每早我都会拿着一杯Mc' Donald的咖啡进去上课。

不知怎么，打工所认识到的朋友都有吸烟的。
甚至我的吉他老师，竟然可以教我教到一半叫我先练习，他出去烧支香。
他回来时整个小课室都是烟味……
我：“哇，老师你出去烧香拜神啊?”
他：“是啊，雨天嘛，瘾就来了，习惯了……”
渐渐地，烟的味道我也已经习惯了，可是不要太浓，我还是会顶不顺的。

烧烟和喝咖啡的共同点都是会让牙齿变黄。
我牙齿好像真的很黄一下，蛮多烧烟的朋友也以为我是同道中人。

Opss...让你们失望了，真不好意思。

你尽力了吗?

其实如何为之“尽力”? 如何去定义一个人真的曾经有努力?

我总是觉得我不够努力，因为我还会花时间去练吉他、上网、看戏、胡思乱想……
我不愿意去熬夜，就算时间已经不足够。
我不愿意为了赶上一堂课而不吃早餐。

今天我朋友说，当你对一样东西非常有热忱时，你可以达到废寝忘食的地步，只是为了它。
我想起了戏剧研究会。

还有一个星期的时间，我该相信是不够的，还是用尽全力去应付?
用尽全力的话，我的睡眠时间随时少不到不懂什么程度，我不懂我能否挨到。

是不是该想想办法催眠自己，以便把我对学业的热爱度推到极点?

我朋友问，如果我的Account又再一次不及格，我打算怎样?

听到这个问题都觉得怕了……



别白费中学训练意志力的成果，靠意志力挨过它吧！

Ponteng? Skip again?

突然想起一件事情，其实这件事情常常都发生在我身上，只是平时不太在意。
今天不知我怎么回事，我突然想要去提这一件事，可能刚刚准备完了呈献的讲稿吧，一时太兴奋所致。

我小学从来不旷课，迟到的话都是因为爸爸工作忙碌不得空准时载我，所以我小时时是“迟到大王”。
小学时，迟到是有扣分的，我想如果迟到是不用扣分的话，我的成绩不知会是怎么样的灿烂呢?

初中生活来了，初中学习基本上是没有什么压力，所以我也找不到理由说服我自己去旷课。
不要怀疑，我初中也没有迟到，因为我那时候开始自己上学、放学，所以我是有拿“全勤分”的。

高中这个地域生活逼我投入它的怀里，之所以称之为“地域生活”也只不过是选了理科——这个根本一看就懂不适合我念的东西。
我初三时曾经被一位关心学生的老师劝告说要三思，结果我还是因为好奇和为了挑战高难度，我踩进去了鬼门关。
因此，由于压力所致，我的旷课生涯出现了。
其实也没有以旷课论那么严重，因为我有请事假的——生病在家休养。

到了大学，不再有笼子锁着我的自由，再加上种种原因，我还是旷课了。
说到这里，我常常在想，不知道和我同班的嘉雯会怎么看我?
她会不会误以为我误交损友而时常旷课不晓得去哪里了?
她会不会总是在我离开讲堂时，默默地望着我背影冉冉消失。

其实我纯粹是以我朋友的角度看待我的行为，想象他们看到我这样会有什么心情和反映。

嗯，其实想了也没什么东西，纯粹写一些一篇东西，想一想其他的事情，让我准备再为我的小考、呈献、期中考、功课……作冲刺，加油！

发泄篇

又是我做善后……


Information Technology这科小组功课的组长我丢给了嫌弃我的人做。

他喜欢讽刺我，每一次我都以微笑当作回复就算了。
她喜欢旧事重提，喜欢抓死我不放地讲赢我为止。

我蛮恨这种人，因为他口是心非得的行为明显到爆灯。
一时之间我也给不到例子，可能我不记仇吧。

这次其实又是我做领导，约大家讨论，设定截至日期等等……
但不知怎么耍太极耍到把“combine”这个工作pass了给他。
通常把组员功课combine在一起的人都算是组长的了，因为很多首尾要他收拾。
而组长通常都是做introduction和conclusion的。

由于不知怎样养他不小心地获得"组长"这个责任，所以他order我们做事。
他order人自然要准备随时接他电话听他骂人咯，他就是这样的人。
他另2个组员都是双子座的，他总是觉得我和另一人是笨笨傻傻的。
他说很担心我们做一堆垃圾给他。
结果最后东西做不完的是他，还要临时在交功课的前一天call我们，吩咐我们去总结我们的部分。
结果最后他的conclusion是把我和我朋友的conclusion直接以分2段这样放在一起就算完事。
他的introduction也蛮离谱，把公司背景资料丢进去就算完事。
我当然不爽啦，叫他改一改intro，他就给了很多理由来证明自己这样的做法是正确的，还说他问过了他的朋友，说加一句句子就可以了，所以真的加了一句东西给我。

然后他说美化这种工作我最擅长，然后就丢给我整理做善后。

基本上对于他这种人，一笑置之算了，他要讲要骂由他。
其实促使我写这篇东东来发泄的这团花不是来自于责怪他似乎都把东西分给我和朋友做，而是平时他对我的态度所积累回来的。

很讨厌他平时和我讲话语气很重。

他对我的口头禅是：“你是不是要我骂你，你嫌我骂你不够是吗?”

最讨厌他说完话后翻白眼的那刻，很想两拳重重地打爆他两只眼。

其实他算是好心的人，因为他肯载我回家，我只需要出Parking Fee和借耳朵听他埋怨我、埋怨去我家的交通情况。

不过现在我能的话，都不会坐他车，我宁愿花2小时自己搭公共交通回家。

善后的东西还是由我做最好，我自己比较放心。
但是别临时才丢给我，要让我熬夜做善后。


他妈的臭鸡败

其实我很不喜欢以上的粗口，对他妈妈很不尊重。

他X的臭烂叫

erm……6个字会比较顺口，所以加个"X"，就念X咯～哈哈

Proud to be a stupid.

这是Diesel去年年头的广告slogan。

我从小到大都是一个笨蛋。

小学时曾拿最后一年；初中时不知道自己在做什么；高中时也曾拿最后一名；大学时拿多少科当多少科……

别人在努力念书，我去做工。

别人在努力问提示，找标准答案，读老师的笔记……我死死地在读课本，结果读不完。

别人做好笔记进考场考小考，我带着厚厚并且里头干干净净的课本进考场。

曾经被朋友嫌弃，甚至答应和我同组准备功课，之后却放飞机，丢下我一个人。

曾经被朋友警告不要做出一些垃圾给他们。

曾经被朋友讽刺说他不用去上课，考试成绩都可以好过我。

曾经被朋友讽刺说我是天才，因为我半工半读……

我所谓的“曾经”也只不过是这半年的事。

我在埋怨吗？

小时候我会很憎恨别人说我是一个笨蛋，一段时间后我不会了。

笨蛋一样可以有工作，一样有自己的生活，一样活得开心幸福。

笨蛋很好啊，如果我是聪明的，我在外国——新加坡、中国大陆、中国香港……也是会被一班天才取消。

笨蛋很好啊，傻傻地认为自己是对的，不会理会大家的看法，活得自在。

笨蛋很好啊，失败对我来说只是家常便饭……

最重要就是活好自己，做好自己就行了。

Speak your mind

Don't let the noise of others' opinions drowns out your own inner voice, and most important，have the courage to follow your heart and intuition.


和一组人一起做Management的presentation，而我和2位朋友负责的是针对一个case来给予管理的方法。
我很快就选择了Modern approaches，并向我朋友说出了我选择的原因。
他也很爽快地赞同，因为他还没有开始做。
当我们全部完成了后，他才来告诉我说他要换去Classical approaches，原因是他问过其他tutorial class和我们做同样题目的人，大家都是选择Classical approaches，所以他认为这是标准答案。
我很好奇地问，管理有很多的方法，为何有标准答案？
我心里想着，只要我们认为哪一种方法是对的，只要说出我们的观点，再找一些证据去证明，那就可以了啊，这有对与错的吗？
但我很明白，英文不是我们的优势，我们无法很顺利、完整地为我们的观点作说明，也未必能应付班上讲师和同学的提问。
况且这是一个组别的功课，既然大家都答应改用这个所谓的"标准答案"，我没有理由自己的执着而拿大家的分数作冒险。






用自己不熟悉的语言和文字念书，简直抹杀了我的自由。


不要抱怨，请说出该如何为自己改变。


唯一的方法就是增强自己英文的语言沟通、书写能力。唯有继续加油。

每早的我

双子座 

当双子无奈的被老妈从熟睡中喊醒，便开始用自己的意志力，使自己坐立起来。或许你以为他真的起来了，其实是换了个睡觉的姿势而已。等老妈再次发出怒吼，他才老老实实穿好衣服。别以为他真的起来了，走到沙发边他还有可能继续倒下。这就是变化多端的双子。




其实以上的东西不准的，因为我不是这样的。
或许很多东西天生是这样，但是也会应后天的生活习惯和努力而改变。


不晓得是不是真的因为年龄问题，我熬夜后的精神已经不如从前，更是有了深深的黑眼圈。
以前我可以不设闹钟，每早可以准时早上6点左右起身。现在不行了。
最近因为要做功课、准备呈献、赶温习……连续几天睡眠不足，结果我竟然喉咙不适和发烧。
我很少生病的，现在竟然因为睡眠不足而生病。


或许生活作息没有中学那么规律了。


现在总会佩服中学高中时期的我，那么的有毅力，那么的坚强。


以前和现在每早起身不变的定律是——我都会以某些事或一些期待来自我催眠，好让我起身。

Happy Valentines day ! sweet~♥

I'm back !!!

离别

回想起，初三的时候开始在Sosot论坛写东西

后来不知怎么大家就转用MSN的Space

由于Space的process速度很慢，无名网站便开始流行起来

最后大家找到了最方便的Blogspot
大部分朋友就搬家来这里了

最初开始写东西

其实也只不过是为了让某些人看到

希望她能了解我

在Space时变成了我的发泄空间
在无名时变成和朋友们的心情交流
在Blogspot时开始我胡思乱想的空间
后来变成贴自己喜欢的文章
再后来……不懂要做什么了

由于现在我这个网站出现技术问题

加上现在我觉得没有必要写了
所以把以前的Sosot论坛、Space、无名和Blogsopt过去所有文章一键download下来收藏
让以后的我、老婆、孩子可以回味

BYE BYE

情人节

平时想睡都没的睡，今天不知为何在床上翻了很久都睡不着，所以不勉强自己，干脆起身找东西吃，然后做自己想做的事。

难道今天是情人节的关系? 的确是有关系。

脑子想回很多东西，三八到开始回想自己去年的情人节怎么度过，前年、大前年……

我记得有一年是和洋、雯晚上去看< The Curious Case of Benjamin Button >，我们还要打包Mc' Donald偷渡进戏院一面吃一面看。

这套戏有大约3小时那么长，所以雯看到一半睡着了，不过有次晚上她看< Kung Fu Panda >也是睡着了，那么好笑她都可以睡着，证明她真的很累。

以前我们真大胆，不确定晚上爸妈能否载我们回家就直接买票看戏，半夜时才来call爸妈叫救命。

……

情人节，情侣甜蜜，单身感触。

在这个特别的节日就会开始想一想自己的情史，然后就会仰天长叹。

其实我也没有什么情史，因为感情都不稳定的，也从来没有和女友出街的经验。

证明什么？证明还自己还不会去爱人，还是学会爱好自己吧！

这个月本应忙碌的月份，我却容许了自己在情人节的前一天轻轻松松地度过。

一早就和老友吃早餐，然后回家让他为我剪头发。

他快毕业啦，我就很信任地把我的头发交给他，因为他们平时也是有为客人剪发的，只是最后会有前辈帮他们“收拾残局”才让客人离开。

这次没有前辈帮忙，他就得完全靠自己了，我紧张，他也紧张。

不过那么多年朋友，一定支持他的，我以后一定让他剪我的头发的了。

之后他回家休息，我就在家收拾残局——满地头发，发啊！

大概收了七七八八，仔细看其实地上一些角落还有小条小条的毛，不理了～

又和老友骑着小绵羊去Leisure Mall逛街买衣服裤子，结果我又一次失败，还是没有买到。

唯有和他去看《神奇侠侣》，情人节看这部电影也蛮不错的，我还蛮容易被感动，眼泪又在眼眶中打滚。

看完后就回家咯，结果下雨，唯有淋着雨骑小绵羊回家，一路上又冷又刺激，我快有7年没有骑着电单车在雨中飞驰了。

回到家就被妈妈骂，因为她不容许地上有一条毛，不过她也没有生气很久，因为我在和老友出门前就已通知她说我在家理发，况且她对着我头发笑，很快就转移话题了。

最荒谬的是，她宁愿我花很多很多钱去理发店理发，都不给我在家免费给老友试刀。

随便啦……

这轻松的一天，让我放下了许多以前一直执着的东西，因为我借着理发、逛街、看电影时考虑完我的问题。

如果我有女友，我会问她意见，因为免得她将来的老公连累她吃苦。

但现在，算了，别想那么大老远去。

没有必要为任何人而限制自己。

红孩儿团圆饭

我班级的聚会和学会的聚会撞在同一天，两边的地方还要是附近而已。

原打算来一个一箭双雕，先去了学会那里再去班级的。

可是最近熬夜，那天很早又起身坐在电脑前赶功课，未曾进食。
徒步走去时还要遇到雨天，我觉得我体力支撑不到，还是选择去学会那里就够了。

在那里没有吃很多，因为不喜欢拿着一支东西一个人很寂寞地蹲在那里烧。
喝了一罐酒，企图让自己喝醉，希望今晚可以睡得甜一些，可是不成功，因为我不太喜欢喝酒，或许不懂得品尝吧，喝完后牙缝存有麦香味，却不够咖啡那么吸引我。

在那里没特别的事情做，唯有在一旁观察大家。
看见你们玩得尽兴、开心，我就开心。
部分不常参与聚会的会员似乎融入不进来，甚至被冷落。
希望他们自己懂得自得其乐。


总结：你们开心，我就开心。也感到羡慕，因为自己没得玩。

仆街

妈的，又被那个仆街放飞机。

call过去问他在哪里，他说：“做什么？”

我：“你不是约我10点吃早餐顺便给我东西吗？”

他：“我现在刚睡醒喔，你来我家拿咯～”

我：“然后不用吃东西？”

他：“唉……我刚睡醒啊，明天啦～”

我：“……”

垂死掙扎是我專長

又是一個垂死掙扎的晚上。

我對著一個簡單的問題好幾天了，非常明白問題在問著什麼，只是不會作答。
翻查了課本，半懂課本的內容，聯繫不了所有的資料，不懂怎麼轉變成我要的答案。
我開始把所有東西丟在一旁，上網找中文資料，希望自己更明白自己讀著些什麼。

自己的英文好爛，有希望自己到中國留學。
但是這樣的想法就是在逃避問題，自己很明白不可以這樣，自己本身也不希望念中文書後只能困在那個國家發展。

聽著手嶌葵的古典歌曲，心靜……靜得想要流淚，想要發脾氣地去睡覺算了。
結果和正在在台灣留學的朋友聊天，來了一場“馬台留學交流會”，互相交流本身唸書的狀況。

他在羨慕我，我在羨慕他。
他羨慕我有工作，有接觸社會，有參加社會一些財經講座和課程，他在台灣比較難，因為還不熟悉。
等他熟悉了他唸書的地方，開始方便找工作，做自己喜歡做的事情，他就不會羨慕我的了。
我羨慕他的講師用華文解釋，就只是這點而已。
其實我超不想到台灣唸書的，如果我到中國大陸、台灣唸書，你就可以知道其實我只是為了可以用中文去理解知識。

英文呈獻的知識，會讓我半懂，也難記在腦中。
就算我成功把知識用中文記在腦中，但考試時也未必可以成功轉成英文寫出來。
不懂我寫的東西和我腦袋所想的一樣不一樣，因為我腦袋現在很鈍。

現在播著“Silent night”，我覺得還是睡好好，明天繼續衝刺吧，雖然明天是截至日期。
不過這個截至日期是自己定的，只不過是交給組長檢查和把大家的東西整合在一起。
其實看見Banana組員很快地完成了自己的功課會覺得很不爽，不知她懂不懂這樣會給我很大很大的壓力，因為我要配合她的速度，不然人家在等我一個，很不好意思><

痛苦～

臭鸡蛋

我很难会去讨厌一个人，因为人是有缺点的，应该学会包容。
如果那个人的缺点影响到我，我会告诉他，他改不改我并不介意，最重要在我面前别再把他本身的缺点继续放大影响我的心情。

如果那个人坚持继续我行我素，我会直接和他绝交。
我下决定很快，只要我不想继续和那个人有来往，我就会删除完关于他的所有东西，彻彻底底地当作没有认识过这个朋友。

在我生命中遇过了两次，我觉得快要有第三次了，我忍了快一年了。

他很有性格，工作上遇到不爽的竟然可以拍拍屁股消失掉，结果让我来为他给负责人一个交代。
为什么是由我帮他处理这堆苏州屎？
因为工作是我介绍给他的，他是我朋友，他不见人影了负责人自然就会找我算账。
别以为给一个交代很容易，你心中会很有罪恶感，因为你为该公司、该负责人介绍了一个那么没责任感的人，还为大家带了一堆的麻烦，自己都过意不去。
这种情况发生了2次了，我还是忍。

他真的很有性格，喜欢很认真的开玩笑。
基本上我开玩笑后，下一刻我会告诉对方我只是开玩笑，不要当真。
他不会的，我觉得这很不为自己说过的话负责任。
他约我一起吃早餐，说好早上10点，他可以有本事不见人影，他也时常不接电话。
非常困难的找到他并问他原因，他竟然说：“我讲笑罢了～”
所以我以后学聪明了，前一天会和他确定多一次。
就算你讲笑不负责任，我当真了，如果那个玩笑不会影响我太大，我还可以接受。
但如果像以上的状况，竟然要我在那里等他，这是在浪费我时间，我不能接受。
这种情况发生了很多次了，刚刚有发生了。
他很早之前就约我明天去爬山，我说几点，他说早上6点，我答应了。
结果刚刚和他确定时，他竟然说：“我开玩笑罢了，太早了！”
我在想，如果我刚好早睡，没找他作最后的确定，他是不是又要我在那里等他？

其实我已经很好人了，他需要工作，我就把我也应征的工作介绍给他。
如果我和他都被录取，我也会载他去上班，载他回家。
他有夜盲症的，如果在黑暗的地方，也有我带着他。
所以有时候一些工作做得太晚，我爸知道他也有和我一起工作，我爸会为了他塞车过来载我们回家。

……老实说，对于这种人，我会有感觉他在利用我。
朋友嘛，应该互相帮忙，我不介意被别人利用，起码这说明了我是有价值的。
但好歹也让我感受下你的感恩之心吧！
烂摊子就丢给我；
爽爽开玩笑答应一些事情，结果放飞机，还说那只是开玩笑，反问回我难道我分不出吗？
懒惰找工就sms叫我找，然后希望我也有做，因为可以载他，补多一个笑脸给我，我都觉得虚伪。
晚上拉着他走时，有灯的地方他是看到的，可是有时候灯光不太亮，他是完全看不到，所以我有时候也很难分辨出到底我们走到什么地方，他会突然看不见。
我时常叮咛他说，当看不见就叫我，可是他从来就不会叫我，等我发现他和我的距离越来越远，我回头拉他，他就会用开玩笑的口吻说“你是不是要我死在路旁？”、“你在欺负残障人士吗？”……我只有百般的无奈。

爸爸说他很可怜，或许残障人士的心态和一般人的心态不同，我们应该给予他们更多的帮助和鼓励。

爸爸很好心。

我只担心我继续那么地呵护他是在害他。

发泄完了，还是给他机会吧！

Guitar Lesson

有人说我写的东西很长，他们懒惰看。
Someone said that my articles are too long makes them lazy to go through.

OK，反正我这个月特忙，我也懒惰写那么多。
OK, anywhere, I'm also lazy to write so much as this month is my busy month.

今天学吉他，和老师聊了半小时，原来我可以学吉他学到一定程度可以直接去考去Diploma，甚至考取与学士、硕士学位相等的文凭也行。
希望我可以以三年时间达到那个程度，虽然老师说不可能，不过我一定要做到他所说的“勤学、勤练”。
I was chat with my guitar teacher for half hour about the test for guitar.
I found that I can get Diploma, even cert that same level with Master degree.
I hope I can finish all in three years although teacher told that is impossible.
I'll learn hard and practise hard as he told.

我觉得他是念独中的，因为他说话使用的词汇蛮丰富，有些成语我都不常用的，他竟然可以在说话中参杂蛮多成语，厉害！
和他聊天过程中，他自己承认了他英文是不行的。
我总觉得对于普通人，是很难精通非常多语言。看清楚，是【精通】。
I think my guitar teacher was graduated from independent school, because he's vocabulary use in Mandarin speaking is rich.
He was recognized that he's English is worse.
I think, for a ordinary person, no one can handle so much languages in proficient.

艺术家是不是总是喜欢从一个人学某艺术过程中看出那个人的性格？
我戏剧老师是这样，我这个音乐老师也是这样。
今天他竟然在尝试分析我的性格……他说的也蛮准的，而且他只说我缺点，我懂他是在暗示我改掉它！


他总是觉得我自作聪明，急功近利，轻视容易的东西……我真的没有，我只是紧张所以弹错，有时候眼睛不好，那些豆豆（音符）超级难看清楚。
不过我没有解释，一笑置之算了，我总有一天会给你看到我的努力。

我

其实我很在意你们，我也期待你们的留言。

不过你们不在意我也没关系的，反而会更好，那我就可以在这里更加为所欲为。

但是我已经为所欲为了很久。

在等你调皮地留言告诉我：“你欠我一句‘生日快乐’！！！罚你在2月14日补回”

你呀，依然在想念着你，不要问我为什么，我自己也不懂。
或许是已经习惯了，总会先想起你、留意你。
女生应该都蛮喜欢问男生为什么会看上自己，我也记得你当初有问我，你很在意这个问题，你似乎不敢相信我会喜欢你。
我知道我当时的答案不会让你满意，因为连我自己也觉得我的答案很敷衍。
你要我给你一个满意的答案，我是能办到的，只是那一定会是一个被修饰过的答案。

原谅我在你生日时故意不送上一句“生日快乐”，但我也不知你是否会在乎我那一句祝福。
其实在任何节日，有别人的一句简单祝福就已经很足够了，尤其是本身在意的人，我是否是你心中在意的那一位？
如果是的话，请留言告诉我，好让我及时在情人节那一天能补上一句“情人节快乐，我爱你”。
不过那一天我不能和你约会，因为我答应了我一班单身的朋友去聚会。
没有你的承认，我不敢说我自己不是单身，谁叫你拒绝了我两次，不过我还是依然期待着。

趁心情emo当儿，胡思乱想一会儿。
如果你真的留言了，真的要我在情人节补偿给你，那以后我们应该怎么拍拖，怎么维持我们的感情呢？
我最怕对方用“没有感觉了”、“性格不合”这种理由提出分手。
没有感觉的话，我尽量让你有回感觉好吗？
性格不合的话，我愿意迁就你，我改，好吗？

我知道你留言的机会很渺小，你也强调了两次，拒绝了我两次，可是我还是期待着，其实你可以再阻止我多几次，直到我死心。
不过我不懂我几时会死心，应该蛮久一下。
再加上你甚少，甚至没有来看我的部落格的，所以……还是让我继续自爽吧！

我觉得拍拖很浪费钱一下，因为要出街花钱，基本上我也从来没有主动约朋友出街，我永远都是被动那个。
但是我有主动约朋友去看电影，所以我可以约你去看电影哦，希望可以和你去看刘德华和巩俐主演的《我知女人心》。
看完戏后当然要去吃一顿饭，和你聊下天嘛……
我对吃其实有要求的，但是以我现在的状况，我比较喜欢“便、靓、正”，要便宜、吃得饱、而且味道也OK。
如果你问我想吃什么，我自己比较喜欢街边档的华人餐，我家附近Yulek超多的。
如果要舒服可以聊天的，我一定会带你去“旺角”、"欢喜地"、“Old town”、"Mc' Donald"……等这类型的餐厅。
你希望每一次我和你吃饭都是AA制还是我请你？

看戏、吃饭后还可以做什么呢？……逛街？
其实我认真逛街的话，会逛很久，因为我喜欢比较价钱，慢慢地看完所有的产品、衣服裤子……等，所以有时候看得太多，我就很乱，然后就会犹豫，接着就不想买了。
我一直希望有一个细心的女朋友帮我选择，希望你可以成为我的管家婆，管我的起居饮食，管这个、管那个！
不过我觉得你是不会管我的。
你说过你不想迁就我，也不想我迁就你；你希望你有你的自由，我有我的自由……
可是这样会不会好像放风筝，越放越高，结果断线了？
其实我也不会管你的，因为我连我自己也管不着！可怜……

逛完街后都应该很夜了，送你回家吧！
原谅我没有车载你回家，虽然我有车牌，但不代表我就会有车。
为什么我那么强调，因为我发现你每次都会问我有没有车，问了好几次。
我的家庭状况不是很好，所以我没有父母出钱送我一辆车，我只能靠自己赚钱买车。
要等我有车的话，我觉得要等到2015年，还蛮久的，难道你要等我有车后你才接受我？那未免太现实了吧？
而且现在政府在实行大吉隆坡计划，说不定2015年前的公共交通路线图计划变得很完善，变得有效率，那时候可能就不需要汽车了。
还是恳求你原谅我喜欢走路，希望你别介意，如果介意的话，那就不要勉强。

每次出街都是看戏、吃饭、逛街，然后回家，会不会太闷了？
不如放学后我陪你做功课和温习功课，好吗？
还是你学校假期时的早上我们一起去运动？
也或许等我赚到一些钱，我们一起去背包游？
也许可以一起学烘蛋糕和弄甜品？
又或者在无聊时候开webcam你唱歌我弹吉他？

原谅我不是一个浪漫的人……我还蛮担心我的性格和话题会闷着你。

好啦，我胡思乱想到这里，心情好多了！
虽然是对着空气说话，那也是一种发泄。
我这个月的最后一天就是考试了，你考试也快到了，加油哦！

晚安。

短短三两句

每早起身必须自我催眠，因为实在太懒，其实应该说，缺乏动力。

每早最开心的是和爸妈一起去吃早餐，吃饱了才去上学。

到学校上课也是一种自我鞭策的方法，有时候讲师的提醒会让自己更有危机感——考试要到了。

学校图书馆是我的小天地，如果学校图书馆可以吃东西，可以过夜，我觉得我可以不必回家了。

空闲时特爱想东想西的，有时候觉得脑子还蛮累，但是依然无法让自己的思绪静下来。

今天设计了自己自己未来的房间，也重新安排了自己的学习时间表，虽然这些东西或许是白费心机，但是它们是我温习途中的加油站。

今天回家用了2小时30分钟多，其实平时也是这样的时间，但是今天特别的在意，因为今天特多东西做。
上学和回家来回加起来就是5小时了，差不多是我的睡眠时间。
非常地不甘自己的时间花在这种情况中，时常在思考如何让自己等巴士等得更有意义，可是永远都是失败，因为我无法接受自己一面阅读书刊、报章、杂志……一面注意我的巴士到了没。
一心二用，能学习到什么？
不过我还是会继续想办法。

由于这个月课业上比较忙，所以没有打工，也因此零用钱必须省点用。
所以我平时一天只能花RM5，而现在这个月一天只能花RM3，我后来才发现我单单巴士费（单程）就已经用掉了RM2.90，还没算LRT的费用，唯有去银行按钱出来帮补一下。

二月了，是时候缴交吉他学费。有时候我会在犹豫是否继续学，因为除了心痛自己每个月要缴交RM100的学费，也很清楚知道学乐器只是自己的兴趣，对未来并没有任何影响。
但是我不喜欢半途而废。

回家了，看见妹妹又躲在房间看戏、上网……她说她毕业后要去台湾念书，我为我父母的钱包感到心痛。

我爱简单，所以我喜欢设计简单稳重的Volvo，我希望我的第一辆车就是她。
我很念旧，所以我以后不会搬离现在这个家太远，不会随便换车，家里的设计是耐看的……

我喜欢短发，我一个星期会剪一次指甲，我的衣服来来去去都是那几件……唯一比较复杂的是我的脸，痘痘多、毛孔大、黑头多，如何让它也简单干净些？

由于我衣服穿去都是那几件，妈要为我的衣橱大整顿，可是我不舍得我其他的衣服，因为它们都有纪念性，只是我懒惰选它们来穿。

一个星期后就是我的小考，两个星期后就是我的小组报告呈献，三个星期后就是我的期中考。

～压力～

胡思乱想

我相信人在无聊的时候都喜欢胡思乱想，就算是工作狂，当他完全找不到东西做时，我不信他不会胡思乱想。

这个月有2个quiz、4个assignments和1个presentation正笑眯眯地拿着一把刀在我面前等着我，我还不想走向前任它们任意处置，我只想趁这个其实一点都不难得的空闲，让自己闲着。

闲着当儿，坏习惯又来了。
可我却没有一个好习惯把我胡思乱想的所有碎片给记录下来。
我相信我的东西是藕断丝连的，只要有技巧性地把它们凑在一起，一定是一个很不错的艺术品！
我自豪地想着。

最近澳门有赌王版的《溏心风暴》，这让我觉得每个大家庭都一定有本身难念的经。
洋也曾经说，每个家庭一定会有一个坏人。
或许在大家印象都觉得钱会使一个家庭掀起狂风，但事情的确如此，是铁一般的事实。
我在想，为何大家不把赚钱使自己的家人和亲戚们更舒适、融洽、快乐为最基本目标？
难得只有自己的小家庭享乐会比较开心吗？
始终不能明白。

想到这里，我突然觉得，我很喜欢佛教，因为我觉得佛教给我的感觉很中庸、随缘的感觉。
我参加过日本佛教（创价）和基督教，总觉得它们给我的感觉有偏激、激动。
如果需要动力，就参加以上两者吧，如果需要在这紧张、污浊的社会取得一些平衡，我觉得佛教很好。
至于道教呢？不懂。
我只是不喜欢把一个陌生人摆在第一位，而以我对佛教的了解，修佛其实就是在修你自身的心灵，而不是在崇拜着佛祖。
更深的道理我不会很具体地写出来，不过也真感谢NS的佛教课让我明白了那么多，也清楚知道佛教和道教的区别。
不过如果硬硬要我找一个神来膜拜，我会选择关公，因为我喜欢他的气势。

想到这里，我平时也会想下我以后的Dream house要怎样的设计、有些什么摆设……
如果我有多余的钱，我一定会买一些关公像和笑佛在摆设。
关公像振奋我的心，让我更有动力去完成我的东西；笑佛让我得到平衡，让自己的心灵有平静的一刻。
如果我有多余的钱，我一定要有自己的办公的房间，可以把自己关在里头专心处理自己的东西。
所以若我真的有自己的书房，我的书房一定会有关公像，而我的睡房一定会有笑佛。
如果我有多余的钱，我家旁边一定会有小菜园，如果我爸妈和我一起住，我会多设一个小花园给他们，因为他们喜欢。
如果你问我如何选一个住处，我会考虑它那地方出入的方便和附近美食的密度。
因为我希望我以后出入可以继续依赖公共交通，我也希望我可以徒步到附近解决我的三餐。
我不会奢望我的屋子多大多豪华，我只希望它可以为我带来方便、方便和方便。
况且我不太喜欢空间太大的屋子，因为只会被空虚填满。

我甚至时不时会想一想我如何教育我的下一代；以后是否让他们进入独中；应该让什么语言成为他们的母语……

这些都不是重点，其实我觉得最重要是如果有一天父母突然离开了你，你会怎么继续面对你的生活。
我爸今年59岁咯，还蛮担心的。

希望我只是想太多^^

还是专心面对我这个月的quiz、assignments和presentation吧！

农历新年

农历新年到啦！
以前小时候还有期待，但越大就越没有这种喜悦感了。
因为……不懂。

农历新年期间，所有亲戚都会回公公家团聚几天。
堂哥姐和我年龄相距很大，小时候他们还可以陪我玩，等我逐渐长大，他们一个两个都结婚生子，我和他们距离越来越远，话题更是没有了。
我公公的哥哥就住在我公公家隔壁，我公公的哥哥的孩子（和我爸同辈）的孩子（和我同辈）老早就有孩子了，而且他们的孩子年龄和我相近，所以我和他们更是没有话题。
（原谅我不懂在华语应该称他们什么，因为我家都是用uncle、auntie、gor gor、jie jie……）

我家族可以称得上一个马来西亚的代表了，因为我家庭成员有其他的种族。
我的三伯娶了一个印尼华侨、我的小姑嫁给一个印度人、我的大堂哥娶了一个土著妹。
所以我公公家会出现海南话（爸和他兄妹、爸妈交谈）、马来话（配合土著妹和她孩子）和英文（配合三伯的老婆和他的孩子），出现华语的话通常都是因为他们和我说话，所以可见得我和华语是多么的可怜。
我其中一个堂哥又娶了一个banana女人，看来我要和他们拉近距离只能学好最基本的英文了。

所以我会乡下后都非常安静，或许他们觉得我没有家教，或许他们觉得我自闭的。
我只是不想说话，因为费事他们听不懂。
今年我的印度堂妹去国民服役了，我堂哥吃晚饭时突然聊起，还问我妹National Service的华语是什么，我妹说不清楚，就由我来说，结果他们不懂国民服役的“服役”是什么，我唯有改口说“服务”。

所以基本上大概可以看得出我年龄太小，还有语言上的障碍，让我懂事后的每一年都不再开心。

今年有趣的是我证实了我的下一代名字中间是“chui”字，因为我有一个堂哥的孩子叫全chui zheng（垂正——译名）
更有趣的是，截至今天为止，我的堂哥堂姐们的孩子都是儿子来的，暂时没有女儿出现。
所以我家的阳气很旺盛！

（左起）二伯、公公、35岁的堂哥、他儿子Jason Chuan

今年我公公90岁了，也被证实患有老人痴呆症。
我婆婆前年去世后，他孤独了一年，今年就患上了这个病，他算很坚强了。
患上这个病对他来说或许是好事，忘记了近年不开心的事情，只记得以前的开心事。
所以回家后，我这个最小的男孙似乎不在他的记忆中，他只记得我那些年龄比较大的堂哥堂姐，却不懂我是谁。

2011年的农历新年来回的旅途由我来当司机，去的时候一路非常顺利，或许过于顺利，老天要给我一点刺激，所以从High way exit出去我家乡时，由于我来不及慢下来我的车速，结果来不及转进去，所以在分叉路的中间我撞破了一个我爸新换的轮胎，我因此学会了换轮胎。
回KL还是由我驾驶，但过程并不安静也不顺利，因为爸爸让我走旧路，到了怡保才出High way。
一路上爸爸一直在隔壁叽叽喳喳挑我的缺点，我没有生气，也生气不下，因为他每说完我一个缺点后，便会补充说不要怪他唠叨，也希望我不要生气。
那么苦口婆心的劝导，我怎能生气呢？
我这次的驾车补习费（换新轮胎的费用），我红包钱都不够贴！

因为今年我爸竟然初二早上就回KL，所以我堂姐们还没回公公家，我还没拿到她们的红包就得离开了。
加上新年期间，什么东西都会贵多一点。