你懂不懂礼貌啊？！

有了smartphone加data plan的坏处就是太容易被其他人干扰我。比如说wechat, watsapp, line等这种通讯软件提供了免费的平台让人爽爽就找到我。当然，错就错在我不关手机，我不关掉data。

今天真不开心，一早八早被手机吵醒。结果问我某知识点是在哪一个课本，问我有没有那个课本，叫我scan整个chapter给他。what?!

Scan完后一声谢谢也没有，还质疑我scan少几页给他。what?!

雪上加霜的是我的早餐 -- 叉烧饭的叉烧太熟太难咬。唉。幸亏有冲上云霄2和好喝的咖啡作补偿。

一个快乐的下午过去，晚上一个人安静的听歌阅读报章。结果那烦人讯息不断来，又问某知识点是不是有在我那本课本。妈的。干脆拍照给他看，那知识点不在我这个课本的这个章节。他继续追问在哪个课本。天啊，我快疯了！不过我还是很客气地请他自己问老师。

其实这就是top student和lousy student的差别。像我这种lousy student，读老师notes和一本课本就算了。大概懂就算了。成绩及格就算了。所以我根本不在意会不会读少而让我无法获得High distinction的荣誉。

为什么我需要写一篇来shoots他？因为我忍了很久，不写一写来发泄，我担心我会真的当面shoots他。

他人其实很不错的。只是我不喜欢他有时候因为过于自信而尝试说服他人接受他的观点。他因为要fight first class honour，所以生活只有学业，鲜少参与学校活动或朋友聚会。所以他的朋友来来去去只有几个。他希望有人陪他上课，就会说服人家跟着他的时间表安排。他必须念一些不擅长的科目，就会说服人家也念那一科科目来帮助他温习。他也会尝试说服人家拿和他一样的科目，争取多一点一起上课的机会，其实他知不知到那些科目并不是人家的擅长，有不及格的风险。

我要叫final year project (fyp)的计划书咯，其实我并没有要和他讨论我fyp的题目，但他既然主动关心，我就和他分享吧。OMG, 拜托兄弟，你可以帮我分析，给我意见，但可以不要泼冷水吗？有建设性的意见，我会考虑接纳。正面的鼓励，我更欢迎。但我非常不鼓励"泼冷水"这样没有建设性的举动。

总结，人总先为自己利益作出发点，这我可以理解，但不要一味只为自己。大佬，我迁就久了也会有累的一天。因为你是这样的人，所以现在我很介意你今天打扰了我2次，2次都没有一句谢谢。

小朋友，以后call人家第一句话记得问人家方便讲电话没有。sms啊，watsapp啊，wechat啊，可不可以尽量不要几个字就send，半句话就send。不断被铃声吵，很烦的。有什么事就一次过打完整后才send啦。要不是我在等人家call我去interview工作，我一定关电话睡觉，平时需要专注时一定silent电话。

发泄完毕。wow,用手机打了一篇文章！

平凡人

悠闲悠哉地度过开学后难得的假期。
从我发现自己吃不消这样的生活状态后，我都一直很想有这样一天的假期让我好好休息一下。
很感恩老师取消今天的课，让我有这样难得的机会。

四天上课三天工作，亦或是五天上课两天工作，不知不觉的，我维持这样的生活状态已经两年了多了。
以前的我对这样的生活状态毫无意见，可现在的我发觉，我真的很需要休息，沉淀。
这个学期过后的我应该会更疯狂，因为我即将会开始工作7天，晚上还必须准备我的毕业论文。

我不会想要去埋怨什么，只要目标清晰的话，走向它的途径不管怎样困难，我都走得心甘情愿。

最近我思考的是：我的未来要在城市拼搏还是安安稳稳地在小镇发展。
以前的我喜欢城市生活的多姿多彩，现在的我更喜欢节奏慢一些，钱足够生活和旅行就很好了。

我甘于成为一个平凡人。

那位射手座公主

在夜裡聽著陶喆的<寂寞的季節>，看著陳子韓的《未來》，想著那位射手座女生……

我最近的生活和她沒有交集，唯有默默地在網絡這個小小的空間關心她。

作者說得好，網絡這個空間啊，感覺很近，其實更遙遠。

親愛的，別熬夜了哦，早點睡，晚安。

享受寂寞

就這樣在這個地方待了三年。

前幾天偶然地碰見小學同學，他告訴我說他一個人在這裡唸書感到很寂寞。
我說：你會習慣的。

我在這裡三年了。
一個人上課；一個人用餐；一個人回家；一個人溫習。
偶爾才會找朋友出來聚一聚。

唸書期間約三兩老友出來喝茶已經不是一件易事，
我想以後出來社會工作了應該會更難。

我不喜歡一個人，但我不得不去適應它，享受它。

=)

反正習慣了一個人。
一個人上街，一個人吃飯，一個人聽歌，一個人微笑……
彷彿自己從來沒有在誰的生命中出現過，
彷彿從來沒有誰曾經願意為自己在乎過。

話多了，是時候消失一下。

学业·社团·课外活动

最近忙社团的事忙的连妈都不认得。其实也没有很忙，只是那些都是我爱做的事，我会投入得废寝忘食。而且大部分都是人家的工作，我不晓得我为何要帮他们完成，结果连自己的计划也搁置一旁。

这个社团还算是为成熟的社团。它欠缺系统，更欠缺最重要的文化。组织的系统不完善并不打紧，其优质的文化可以加强会员的凝聚力，促使会员完善系统。其实我也不懂我在说什么。简单来说就是只要这个社团里的某一种氛围能让会员有心去做好每一件事的话，系统自然会建立起来。

我，其实很想做领导，做影响别人的那一位。我不晓得我有没有这个能力，我只懂以我现在这个情况，我不可以是撑大旗的那一位。

现在我的有些迷惘。我知道工作赚钱养自己和存钱给学费是必需的事情。但，经过了两年多，我依然羡慕着他们可以参加社团、各种比赛、讲座、短期课程、课外活动等。我知道一旦积极参加这些，我就得请假，我那个月的收入就会减少，我那个月就存不到钱。

我知道学习很重要，但我现在连肚子都医不饱，怎么学习？当我走到来这个分岔路，在学习与赚钱之间二选一，我真不知如何是好。学习，可以让我有能力赚更多的钱。倘若因为学习而让我没钱继续学业，我就得暂停一切向现实低头。

生活就像一个没有出路的迷宫，每个问题都是一处岔路。选择任何一条岔路都会对日后存在一定影响，不能回头。

20130212

不知道哪来的决心，限自己必须在三月买到新手机而疯狂地找工。虽然被某公司放飞机，但依然不死心地找，不停地找，走火入魔般地逼自己可以在一个月内赚到两千块。最后，有一份工找上门了，它可以让我在一个月内赚两千多块，可是它是不合法的。这时候我才理性起来了，“买手机”这个强烈的念头也取消了。

我曾经反复又反复地问自己，我要智能手机来做什么？我的答案也很简单，只有两点。我需要它把特别的事物拍摄下来，或许有朝一日，它们是我的灵感来源。我需要它储存一些笔记或ebooks，以便我在无聊时可以复习、阅读。当然，我也曾经反复地问自己，这两件事真的需要那么急着解决吗？有没有其他的解决方案？

我购物就是这样，犹豫不决。试问，又有谁不想洒脱地购物？问题是有没有这个能力。金钱啊金钱，它真的是万恶之源。但没有它，什么事都做不成。

——————

新年期间留在KL，除夕和初一拜访了妈妈的亲戚后，就一直留在家煲剧。不懂什么时候，我觉得煲剧是一件很没益的事，但我还是无所事事地煲完了《法网追击》。半夜煲剧才是最有feel的了，一点点的小感动都可以让我的眼泪夺眶而出。

接下来应该不煲剧了，我要收拾一下我的奋斗空间，我要和朋友去出去走走。我想，我也得想一想我大学这最后一年应该要怎么过，毕业后的路又要怎么走。我知道有些东西计划好了也会有变数，但至少这一切计划都会存在我心中，总有一天，但时机成熟时我就会实践。

——————

不管这是不是时代潮流，还是我随波逐流，在这个世界每一个角落留下我的脚印，一直是我想做的事。我当然希望有“她”可以陪在我身边。不晓得是因为习惯了一个人，还是自己顾虑太多，我还没有找到“她”。

生活家

我想，在新的一年定下新目标本应是很正常的事。尤其是在这个科技发达的年代，大家随手就能在智能手机上记录起来，甚至可以在社交网站上与朋友们分享。

我呢? 我觉得我能继续念书并顺利毕业就已经很感恩了。

今年的我会cut完所有我喜欢做却需要花钱的事。

今年的我会给家用。

今年的我如果有能力买到一辆二手车代步，我会接触回戏剧。

今年的我会比去年的我更精彩。

今年的我依然是热爱生命，享受生活的生活家。

其实也没什么好计划。

我最想过一些单纯的生活。单纯的生活是随遇而安，有什么享受什么。笑着接受一切。既来之，则安之。反正船到桥头自然直，那又何必杞人忧天？

1.1.2013.

1.1.2013.

意外發現朋友的帖子而寫下了我的讀後感。

首先，請您帶上耳機，播放[李代沫]的“遺憾”。 

音量不需要太大，適中、舒服即可。 

您也不需要留意歌詞，只需要細細體會那首歌的旋律，並閱讀我以下感言，希望您能體會到我心中的感覺。=) 

依稀記得，卸任主席之位我左肩膀舒服了，完成統考之後我右肩膀舒服了。畢業晚會結束，當我踏出循中那一步，我頭也不回地往前方奔去，創造屬於我的未來。而我電腦硬碟就是在那時候報銷，或許這一切都是冥冥中的安排，要我遺忘過去，展望未來。在那時候的我，猶如新生落地的嬰兒，對一切事物都感興趣。服務生、補習老師、直銷、保險、銷售員……我都一一嘗試。 

在社會大學跌跌撞撞了半年後，我重拾書本回到了象牙塔，因為我開始懷念那無憂無慮的學生生活。再過了三個月，我才回首過去的中學生活，因為我開始想念我的朋友，包括你這個三八婆。 

我明白，我真的明白，大家會因為生活圈子的不同而漸行漸遠。我曾經，不，我多次，我多次希望我的生活與大家有交集點。我撕破臉皮、擠爆頭顱，搞得自己遍體鱗傷後，我才深深地明白這個簡單不得了的道理。但，偶爾我還會犯賤地讓自己再嘗試一次。雖然感情越談越淡，但心中的回憶越釀越濃。 

最後，我想對你，對大家說：你們，永遠在我心中。我愛你們。

寂寞

手機裡有很多號碼，到了假日，卻不知道該打給誰。
面子書上有好多朋友，常常見面的，五支手指就可以數完。
生活有學業、工作等活動塞得滿滿，忙碌而充實。
但是，每天回到家卻覺得好累，夜深人静偶尔会有一种想哭的冲动。
每当半夜不想睡时，唯有爬起来逛社交网站……这就是寂寞的滋味。

難得悠閒

這幾天很懶，卻是難得的悠閒。

人生有許多的事情要做，但此刻的我只想把一切都擱置，然後悠閒地睡覺、閱讀、追戲……

我單身寡佬一個，唯有找一些愛情劇來彌補心靈那或缺的甜蜜感。看了香港的《春嬌與志明》、日本的《我的女友是機器人》、韓國的《建築學概念》、泰國的《想愛就愛》、美國的《This means war》、馬來西亞的《結婚那件事》……等等。

悠閒的生活同時也很邋遢。早、午、晚餐都是快餐的外賣，即call即到，方便得很。這幾天都是雨天，由於我家是在高處，後面又是一座山，這幾天的溫度都似乎處於金馬倫高原，所以沒流汗就沒沖涼咯。刷刷微博、面子書叫朋友出來喝茶，但我都知道他們一定會拒絕的。有時候我在想，如果我有一突然不在了，不懂他們還會不會那麼冷漠。最想看到他們哭到死去活來的樣子，嘿嘿嘿。

在微博看到了一篇東西：
大学里的恋爱是种很奇怪的东西。第一次见面就要电话号码，在短信电话联系几次后就开始表白了。若是拒绝，没关系，马上寻找新目标，然后便断了联系。再也不可能有初中高中那样，有个人喜欢你很久，久到仿佛整段青涩的青春时光里都有那个人。大学的恋爱像是一种需要，而不是一种感觉，微妙不可言。

我覺得愛情本來就是一種需要，不同點只不過是放下的速度。或許可以這樣說，我們都學會了放下？還是我們不會再去執著一些明知道得不到的東西？我依然相信有人會喜歡你很久很久，只不過他把這種感覺收起來了，讓這種感覺成為一種回憶，一種“你曾經是我喜歡的人”的記憶。

聽著劉若英的“同桌的你”，讓我想起了我初中同桌的潘雪玉和高中同桌的劉偉誠。其實還有其他的朋友，只不過這兩位讓我印象特別深刻，或許他們和我同桌的時間比較久吧。不過他們現在和我的關係都並不熟絡，漸行漸遠。對啊，熟悉的朋友，總有一天都會變成陌生人，在你旁邊冷冷地擦肩而過。

20121029

一個學期就這樣過去了。

一開始的感覺就是：雖然開學了，但又好像還沒開學似的輕鬆。很享受和朋友們一起籌辦活動的感覺，似乎讓自己回到了中學的生活。現在的我參與學校活動的顧慮實在太多太多了，我唯有盡我能力讓我在享受大學生活的同時也不缺生活費。

這一學期的科目本該是我的強項，但我沒有盡全力去應付，甚至覺得自己兇多吉少。而我也似乎習慣這一切，本能反應就是默默地對自己說：沒關係，天無絕人之路。

這個學期參加了一些小比賽。在學術上的知識比自己預想中獲得比較少，反而在友情上增進了不少。其實還有一個比賽可以參加的，但我朋友們都選擇了放棄。也許一次就足夠讓自己發現自己的優缺。

昨晚11時59分正式忙完，心裡的空虛感油然而生。接下來的假期該做些什麼呢?

《童心築夢·奔向未來》

嘗試不同的第一次

我想要怎樣的大學生活？我無法一項一項地列出來，我只有一個概念：嘗試不同的新事物。

我不想當社團主席，我不想當社團執委，我不想當活動的技術人員（音響、燈光控制）等。很開心的，我參與了以小學生為主的生活營。我是這次生活營的宣傳組組員、輔導員（保姆）和大會司儀（開幕及閉幕）。當然，活動以外的我還得管着他們沐浴，還有催他們關燈睡覺。

面對一群超活潑的小魔鬼

我是一個被動、慢熱的人，平時已經不太懂如何與人相處，那時候要我面對11個一早到晚嘰嘰喳喳、不停亂跑的小魔鬼，還真的很頭疼。雖然到最後，我和我組員的感情沒其他組別那麼的要好，但我還是很高興有這一番的體驗。

呵護與教育一個小魔鬼真的很不簡單。當初我希望可以用所謂的“愛的教育”來帶領這一班小魔鬼，但到了才藝晚會籌備的最後10分鐘時，我忍不住訓話他們一番。

“在對的時候做對的事。請分清楚什麼時候應該動，什麼時候應該靜。該玩的時候，請你們盡情地去玩，該學習的時候，請你們靜下心來好好地學習。”

他們應該是沒聽懂這句話，反而還怕了我。1個小時的討論與排練，他們吵了50分鐘，我僅剩10分鐘，我當時真的很頭疼。我希望能聆聽和採納他們的意見，希望他們每一個都能各自在舞台上展現自己。

最後，很感動的是，我不需要在台上陪伴着他們。我就像他們的爸爸一樣，在台下期待着他們的表演，觀賞着他們的表演。我就是希望他們能自動自發、能自己處理自己的事、能勇敢面對一切的未知數。

他們的團體精神、臨場反應很好，因為我沒有時間為他們排練，我只是在演出前為他們口頭敘述整部戲的結構，到時候要說什麼台詞，要做怎樣的表演，全由他們自己決定。

——————劇本

角色：一個正準備UPSR的六年級學生

第一幕

（內心旁白）

“我喜歡做什麼呢？我希望我將來做什麼呢？hmm...我還不知道。還記得我一年級開學的第一天，我在班上做了我喜歡的事。”

場景：一年級開學的第一天。

老師要求同學們一個一個自我介紹，同時可以自願展現才藝。

第二幕

（內心旁白）

“今天的功課好多啊，UPSR快到了，這也意味着我的小學生涯即將結束。這小學裝載了滿滿的回憶，有苦……有甜……要上中學了，我應該設定什麼目標呢？我喜歡做什麼呢？ 我希望我將來做什麼呢？ ”

（音樂：那些年）

一個一個出來說出自己的心聲（夢想、志願、目標等）。

最後一起念：以後我們要   ·   做自己想做的事   ·   青春不留白！我們是（組別口號）俊男美女，所向無敵，永遠第一！暈倒也不言敗的暈倒組！

——————

我親愛的組長，我親愛的誼弟誼妹

一開始我如何選組長呢？因為反應太熱烈了，結果我自己擅自加了另外3個職位——副組長、秘書和總務。我組的組長是一個思想較為成熟的小魔鬼——黃意珍。她的外號是大頭珍，但她喜歡稱自己為“意珍見血”。她的偶像是Warren Buffett；我的偶像是George Soros，我們就這樣聊了起來。聊夢想、聊志願、聊未來……這小魔鬼真不簡單，希望她的誼哥/誼姐好好栽培她。

我的誼弟誼妹分別為：張駿田、張隆祥、鄧秀芬、許凱雙。10年後的他們會是怎樣呢？

一如往常，在群體中的我不會是一個引人注目的人。感恩這群小魔鬼寫信給我。很抱歉我不敢留電話號碼給你們，很可惜你們沒有用Facebook，不管怎樣，希望你們生活開心、平安健康。

檳城之旅

那一夜是一個很溫馨的夜晚，我們3人在海邊等日出。那一夜我想了許多的事情，也回想着與洋和婷的一起度過的事情。

我和洋同班六年、同學會六年；我和婷同班三年、同學會三年。若要回想我們3個一起經歷的事情，也許就只有那不長不短的三年。慶幸的是，中學畢業後的我們依然可以陪在彼此的身邊。

這一趟的檳城之旅，我並不旨在遊玩，只旨在彼此的相處。

感謝潔借地方讓我們留宿，充當導遊及攝影師帶我們遊玩她的家鄉，也很抱歉我把這一切看待成理所當然。朋友與朋友之間的相處，不是因為熟悉就可以把對方的付出看待成理所當然。感恩還是必需的。感恩你對我的包容，感恩你依然在我身邊。

語文

好久沒好好地記錄自己的心情，當然，我也很後悔我不再那麼做了。這份悔意是在我一個人從早上10點在Old Town待到下午2點，望著一堆資料和那空蕩蕩的Word文件而產生的。我似乎已經忘了『收集、分析、統合、撰寫』是什麼一回事。還是由始至終，我的英文寫作能力只建立在『copy and paste』的層面上？

自責後便想逃避一會兒，此時，面子書和微博或許是最好的避風港。或許朋友們的開心的狀況可以為我下一秒添加少許的動力；或許經典台詞和美文故事可以療慰我那遍體鱗傷的心靈。而這一切都只是“或許”，於是我下載了“九陰真經”在線遊戲，渴望在虛擬世界得到虛擬的新鮮感和成就感。但我知道，其實我沒這個耐心和興趣。

離開挫敗的小空間，走出去就是海闊天空。這時候老蔡寄來了一封無聊的信息，寫著：Hajimemashite! 他有3個月的semester break，他不想做工，他不想實習，所以他報名了密集日語課程。我問他，日語學來幹什麼。他企圖想找一個很好的理由卻失敗地答道：學習不需要任何理由。我也很希望我可以擁有這一份『學習無需理由，就只因為興趣』的心態去學習我半桶水的中文、英文和馬來文。當然，如果有能力的話，我想學習我祖籍的語言——海南語。

生活開銷

你知道嗎？當自己在財務上有一定的權利和自由後，對生活的品味和細節也隨之改變，甚至可以說是升級。當自己不知覺地習慣了現有的模式，你就很難回去原來的習慣。

我覺得我很慶幸的，也非常感恩我的公司依然留著我，允許我1個星期只工作2天。因為收入的減少，我必須在我生活上作出少許的變動。

很多日常開銷是無法避免的，如上網費、電話費（盡量省）、交通費、保險等。能做出更動的就是我的飲食和額外開支——健身、日常用品等。以前我為了省錢，我可以餐餐mamak（RM4左右解決1餐），現在對它畏而遠之。我現在很抗拒快餐、mamak，我通常都會到茨場街尋美食，一餐最貴是RM7（不包水）。能降級嗎？能，只要想一想父母如何能省則省地存錢把最好的留給自己。現在開始餐餐雜飯吧！平時週末在TS那帶工作很難找到這個的價錢的午餐、晚餐，我都會走到去Fahrenheitt後面，或者是在Pudu找雜飯吃。

目前多了很多以前少有的娛樂費，那就是和朋友出去吃喝玩樂的費用。沒辦法，進了社團認識了朋友就避免不了一些增進感情的活動。我覺得這筆費用不能省，因為朋友很重要。我也很慶幸地找到一位和我夢想相同的朋友，他會否是我以後的事業夥伴呢？未知數。

誰不想我行我素地過著自己想要的生活模式？只是我目前還沒去到那個lev。

業偉，加油。

第七屆大專生社區服務團

我真的是一個沒事找事做的人。我，進了社團。

不曉得進社團是好事還是壞事，因為它頻密的活動迫使我在這個月和公司請了4天的事假，我開始擔心我四月的生活費。

由於它害我四月要勒緊褲頭，我開始在想它有什麼價值讓我為它犧牲。

一進去我就發現，我那屆的團員大部分來自心理學系，而且他們都是朋友。我這位唯一的金融系學生，是否將要被孤立了？幸虧我找了一個唯一的法律系學生2人自己組成 1 gang。

一進去我們就被告訴說，重要職位就得在一個月內從我們這屆的團員中選出，特別活動和月份都定好了，是每一屆團員——都得辦、分開辦，也就是說，我們一進來就要準備撐大旗闖世界了，當然，這也表示我們只能和同屆團員熟絡。

在第2次例常會議裡，就可以發現心理系的學生各個主動撐起大旗引領大家邁向登峰造極的願景，還有一個整副要當團長的團員說一些以前高三的學哥學姐會對初一小會員說的話，噁心死了。但無可否認，社團就是需要這種人。有時候在緊要關頭，我們就是需要這些噁心的口吻來激勵大家。哈~

在種種情況看來，我決定在裡頭做一個標青的跟隨者(follower)。

學以前學哥學姐話哉，不要想這個學會能給到你什麼，去想一想你能給到學會什麼。我能給到它什麼？能否付出還是個未知數。開心就好，cheers!

失業記

二O一二年 · 二十一歲的我

我差不多是90%自己養活自己了，

因為連我最後的費用——保費，

今年正式在我戶口直接扣帳。
（住宿——爸媽的家，水電——爸媽）

很可惜，這份喜悅不到2個月就得被煩惱掩蓋過去。

這學期的時間表出了，我由於在拜五有2堂不能調動的Lecture class而被迫回校上課。

也因為如此，我失業了。

要找每星期五至日（3天）的long term part-time已經很難了，

現在要找每星期六和日（2天）的更加難。

成功地把課都擠在星期二、四、五，weekday空出了星期一和三。

希望能找到一份工能容許我做一、三、六、日。

要不然希望我現在這份工作能只做六和日。

求天求地，請保佑我。

這一晚的我，在各個求職網頁尋覓著……

晴天霹靂

原以為慢慢來，比較快。
但事與願違，事情並不如此簡單。

我一直沒搞清楚學校的評分政策，沒搞清楚CGPA這東西。
完成了Year 1的所有科目後，才偶然發現CGPA這東西的奧妙。
在家緊張地計算一番後，得到的結果是就算接下來科科都獲得最高等級——HD ( 4.00 )，最後的畢業文憑也得不到Second-Upper Class ( >3.25 )。

……活該呀，全業偉。

我能怎樣？請問我能做些什麼來改變這個窘境？

朋友叫我重考Year 1較差的科目，考好它們來拉高我的CGPA。
就只有這個方法嗎？就只有這個即浪費時間又浪費金錢的方法嗎？
再者，這樣的方法可行嗎？
倘若一個人不滿意自己的成績就可以通過重念、重考來獲取一張好看的文憑。
那這文憑還有什麼意義和價值？

突然失去了方寸，不知所措。

既然付出了後的結果還是Second-Lower Class，那就接受這個事實吧。
我想，我會繼續打工。
我想，我會參加社團。

朋友真的很重要，感謝Top student提醒我那麼多東西。

簡單的故事

這2天的生活就是睡醒就吃飯；吃飽了就看戲；看累了就睡覺。

這無憂無慮的生活其實是很幸福的，卻在踏入社會後才懂得珍惜這種生活。

享受無憂無慮的生活之餘，也不忘了充實自己的內涵——閱讀。

不知曾幾何時，我不再遊覽陌生人的部落格。

因為我覺得做好自己的本份就行了，沒必要去傾聽別人的生活內容。

現在舊地重回，意外地在別人的生活中得到許多啟發。

在[故事]中我們可以悄悄地感受我們未曾感受的感覺；在[故事]中我們可以悄悄領悟我們未曾體會的道理。

在我們生活中有許多的疑問：

我是誰；

我的夢想是什麼；

未來的路要怎麼走；

我想要怎樣的人生……。

或許這些答案可以在別人的[故事]中尋獲，我想這就是[故事]的奧秘之處。

今夜，我找到了我的2012。

很簡單的，那就是做自己該做的事，繼續實踐我的夢想。

學九把刀話哉：“說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值。”

我沒有很偉大的夢想，因為現實生活才是我的全部。

我只希望在漫長人生中時而實踐一些小夢想，為生活來點高潮。

好笑吧？盡情地笑吧，這樣它才有實踐的價值，哈哈！